В четвеpг, 21 маpта 2002 года, около двyх часов дня я вошла в кpyпнейший в Евpопе pестоpан "Макдоналдс", pассчитанный на 840 посадочных мест. Этот pестоpан находится на Пyшкинской площади в Москве.

- С кем я могy поговоpить об yстpойстве на pаботy? - спpосила я молодого мyжчинy с табличкой "Миша" на pyбашке, скyчающего в зале pестоpана. Миша оказался менеджеpом заведения. Он сделал пpиветливyю yлыбкy и пpедложил заполнить анкетy. Пока я писала, он сообщил, как часто я должна бyдy мыть тyалеты лyчшего в миpе pестоpана. Выходило, что каждые 15 минyт.

- Что вы бyдете делать, если в тyалете встpетите своего знакомого? - спpосил меня Миша.

- Сделаю вид, что мы не знакомы, и бyдy мыть дальше, - ответила я, потомy что мне надо было полyчить этy pаботy.

Как потом оказалось, я дала веpный ответ. Любые личные pазговоpы в pабочее вpемя в "Макдоналдсе" категоpически запpещены. Hо волновалась я зpя. Вpемена, когда yстpоиться сюда было сложно, а pаботать пpестижно, давно пpошли. Тепеpь в "макдоналдсах" большой недобоp сотpyдников, и менеджеpы специально ездят их веpбовать в московские вyзы. За две недели до меня 26 человек были отловлены в МАИ. Сyществyют даже специальные денежные поощpения для агитатоpов и веpбовщиков. Пpивел человека на pаботy - полyчи 500 pyблей, пpавда, только в том слyчае, если pекpyт отpаботает не меньше двyх полных месяцев.

Hо повтоpяю: все это я yзнала потом. Пока же я стаpалась yгодить сотpyдникy pестоpана с табличкой. Он объяснял мне все по пять pаз подpяд.

- Чтобы пpистyпить к pаботе, нyжно пpийти на собpание новичков, имея пpи себе тpи фотогpафии pазмеpом тpи на четыpе, чеpнyю pyчкy, блокнот, санитаpнyю книжкy, паспоpт, спpавкy о pегистpации, тpyдовyю книжкy, стpаховой полис,
сбеpкнижкy, ИHH и точно знать свой почтовый индекс.

Я все запомнила с пеpвого pаза, но Михаил попpосил пеpесказать yслышанное своими словами. Я пеpесказала.

- Мы с вами пищевики, - пpодолжил Миша свои yказания. - Поэтомy нyжно сделать анализы: соскоб на энтеpобиоз, кал на яйца глистов, бак. анализ, кpовь на бpюшной тиф, исследование мазка, кpовь на сифилис, флюоpогpафию, сделать пpививкy от дифтеpии, пpойти осмотp y деpматовенеpолога и теpапевта. Стоит это семьсот pyблей, но все pасходы мы возместим после втоpой заpплаты. Вот адpес нашей поликлиники.
.......

Подробнее   636  0  gradus™

Это самый большой кошмар моей жизни – быть лучшей.
Начался он еще во времена косичек с бантиками и пластмассовых пупсов и не отступал от меня ни на шаг на протяжении многих лет.
Сначала меня прорабатывали родители:
- Скушай кашку и будешь самой лучшей девочкой…
- Ты должна носить из школы только пятерки, чтобы быть лучшей ученицей …
- Если ты не планируешь стать вторым Рембрандтом, то и незачем переводить краски на свою мазню… Если решила стать художником, то надо быть самой лучшей…
И опять:
- Ты должна быть самой лучшей во всем…
К десяти годам я чувствовала себя страусом на бетонном полу – голова болит от попыток спрятаться, а так и остаешься на виду. Усугубляло это ощущение то, что еще в раннем детстве я поняла, что не буду самой лучшей никогда. Каша упорно в меня не лезла. Троек домой я, конечно, не носила, но и вундеркиндом не была, доказав свою середнячковость тем, что получила аттестат с равным количеством пятерок и четверок. А в институте выяснилось, что картины у меня хоть и хорошие, но до славы Пикассо и Рафаэля не дотягивают. Я не переживала, но родители были расстроены.

Подробнее   623  0  Professor Fate

Навеяло вчерашней историей о том, что в тяжелом роке ни хрена не понятно, о чем поют.
Брал я как-то интервью у одной начинающей рок-группы. Прихожу на репетицию, там все в полном разгаре - в барабаны барабанят, бас-гитару терзают, в микрофоны орут - в общем, полный фарш. После окончания подхожу к солисту и дружелюбно спрашиваю:
- А вы на английском или русском сейчас пели?
Обиделся почему-то...

Мой знакомый работает в компьютерном сервисе, одно время ходил по вызовам(уже вспоминается масса историй, но одна из них заслуживает упоминания)
Суть вызова состояла в следующем - как объяснила секретарша "нажимаем одну кнопку когда печатаем, а на экране вылазит другая буква", а дело под конец рабочей недели, а тот знакомый еще и студент-заочник, причем студенческого возраста - то есть уже на автомате, к тому же и с факультета информационных технологий. Приходит он по вызову, проверяет - действительно, нажимаешь одну кнопку - вылазиет не та буква. Но когда он повнимательнее посмотрел на клавиатуру.....
Бухгалтеру главному шибко не понравилось, что кнопки на клавиатуре расположены не по алфавиту, это создание всковырнуло их НОЖНИЦАМИ и расположило в соответствии с порядком русской азбуки. Тот студент по его словам их "чуть не поубивал там всех".

Подробнее   470  0  Professor Fate

Как-то дали мне вызов 25м плохо.Ну я особо не тороплюсь,сели,поехали.Значит приезжаю,открывает мама этого моего 25м и с порога говорит:
-Вы только плохо не подумайте,он у меня мальчик хороший,у него вот понос был так он это и заткнул себе..........
И что вы думаете я обнаружил у него в анальном отверстии?? Утеплитель такой белый,толстый,им проемы в панельных домах заделывают

А вот ещё, кто-нибудь находил во влагалище колпачки от дезодорантов с предысторией"была в бане поскользнулась и прямо на него села"??

бывает,а при метеоризме будут свистульку в задницу вставлять. на нашей пст нетак давно был один вызов скажем так "инородное тело"-мужичек один засунул себе в задницу морковку около 20см длиной-играл в сексуальные игры сам с собой.

всякое бывает и фанарики карманные в анале и стержни в уретре , а однажды возили ""любителя зверей " дал своей собачке облизать член , итог был печален для них обоих

Ещё во время практики на 03 однокурсница попала на вызов типа ж.25.бж,оказалось инородное тело влагалища.Молодые люди решили поэксперементировать и засунули куриное яйцо...сырое.А фельдшер попался достаточно скромный парень.Кто слышал его отзвон по рации-до утра смеялись

Подробнее   576  0  Professor Fate

Девяносто третий год, лето, жара страшенная. Жил я тогда в Бескудниково. А на Дмитровке по дороге в центр, есть хитрый поворот на Б.Академическую улицу. Он правый на светофоре, так вот там периодически вывешивали знак "направо нельзя" и выставляли сборщика в погонах. Вот я и попал на такого. Еду, никого не трогаю, и, поворачивая, краем глаза фиксирую этот знак, с мыслью "вчера не было...". Натыкаюсь на взмах палочки, останавливаюсь, матерясь про себя. И вижу, что таких бедолаг вроде меня машин пять в очереди на разборки. Жду. Сборщик не торопится, жарко, лениво, потно ... Вылетает из-за поворота девятка с тонированными стеклами, тоже натыкается на палочку.

Оттуда вылезает развеселый браток в шортах и шлепках, обвешаный цепурами,браслетами и т.д. Оценивает полминуты ситуацию. Следует диалог (как слышал, так и пишу).

Подробнее   456  0  Professor Fate

Взаимозачет

Работаю я в компьютерной конторе. Однажды пришел знакомый ГАИшник и попросил починить его домашний комп - винду переставить и т.п. И случилось так, что когда он его забирал, меня на месте не было. Через пару дней еду с подругой на своем авто (Toyota Celica, не болид
конечно, но машинка довольно проворная), обгоняю поток в шахматном порядке. Моя любимая меня по этому поводу методично пилит. И как апофеоз (не знаю как правильно пишется) обгоняю подряд два автобуса на ЖД переезде, и вот они родимые приветливо машут полосатой палкой.
Прижимаюсь к обочине, приоткрываю окошко, достаю документы. Моя при этом аж сияет злорадственно типа:
- Я же говорила...
И тут в окне появляется довольное лицо того самого ГАИшника и протягивает руку со словами:
- Здарова! Скока я тебе должен?
Первая моя мысль - щас глазики у подруги выпадут и закатятся под сиденье...

Подробнее   568  0  Professor Fate

Из серии рассказов "на одну букву"

Путин посещает Петербург

Предвыборные переживания - претендент приехал посетить Петербург.
По пути продумывал посвящённое Петербургу предвыборное послание.
Прибыл - почести, поздравления, приёмы - придолбало. Пошёл пообщаться
по-простому, перед прохожими. Произвёл приветствие - прислушались.
Подошли прокуренные путейцы, пропахшие потом, перегаром. Помолчали,
послушали, потоптались... Проставились. Путин принял, повеселел.
Пообещал подачки. Путейцы послушно пообещались проголосовать.
Прибежали путаны, педерасты, прочие проститутки, погалдели, помадно
поцеловали. Путин посмущался - путанка пригожая приглянулась...
........

Подробнее   664  0  gradus™

Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока.
Набравс собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять,падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок.

Проходившиймимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынулфлагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинкипереглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...

---

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад. Мы с Лехой вкачестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего неимевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички.
Уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль: "А че, аптека-то через дорогу..."
Купилипачку аспирина, перекристаллизовали и принесли преподу на проверкукучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал пропоследовательность действий, и растерянно выдал: "Вот блин, пять летвсе какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошополучилось!"

---

Еще один случай из своей институтской жизни. Есть у нас в группе девочка страдающая эпилепсией - назовем ее Ю. Ну на первом курсе мы ещене в курсе этого были и сидели рядом с ней - а потом после первогоприступа (я вам скажу зрелище не для слабонервных - фильм ужасов вреале) все старались сидеть от Ю по дальше (кроме ее подруги).
И этидве подружки всегда сидели на первой парте. И вот идет лекция и одинкорешок (назовем его С) сильно разошолся и препод его хочет выгнать из аудитории. Ну С отговорился и что бы искупить свою вину (а главное чтобы не болтал и не баламутил) сел на первую парту рядышком с Ю. А дело летом, жара, духота, а эти факторы вызвают приступ эпилепсии. И вотсидим, тишина, слушаем мерный голос препода и тут случилось... как взвоет Ю как задергается в припадке эпилепсии.
От неожиданности Сначинает с огромной скоростью вылезать от Ю. Видя это препод кричит С -"Ну что ты смотришь помоги" На что слышит ответ выскакивающего к доскеС - "Да, да!!! Я уже иду..."
Притом заряд адреналина получила вся аудитория :)))

---

исчё 2 под катом...

Подробнее   688  0  gradus™

Научная работа
Работал не я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…..
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!

Подробнее   439  0  Professor Fate

В пятнадцать лет Григорий впервые близко познакомился с дубинками ППС. Это дало ему право на законных основаниях месяц не посещать школу (что обрадовало не только половину учеников, но и добрую часть учительского состава), а каждому встречному-поперченому втолковывать о своем геройском поступке.
—Менты-волки! Они меня по почкам хуячат, а я им ору: «Вы суки! Суки позорные!».
Эту историю Григорий всегда рассказывал с чувством и любовью. Для него это было одно из тех трогательных событий, которые спустя десятилетия греют сердце и жмут на сентиментальную слезу.
Его нижняя губа выпячивалась, веки прикрывались в блаженстве, и он неторопливо вел историю дальше:
—Я до этого два пузыря водяры всосал! Если бы я, нах, мог бы хоть на ногах стоять, хуй бы они меня повязали!
Слушатели верили Григорию — никто не сомневался, что он способен всосать литр водки и остаться живым. Когда тебе пятнадцать лет, рост и размеры плечей собеседника становятся, чуть ли не решающим фактором истины. Плечи, кулаки, широкая скула и мутный взгляд глубоко посаженных глаз… — лично я ему верил всегда. То есть до шестнадцати лет.
—А доебались то за хуйню! — повествование Григория подходило к кульминационному моменту. — С телкой хотел познакомиться, нах… Тока имя спросил, бля… Ну суки же, нах!
Толи Григорий запамятовал по пьяному делу, толи у него были иные причины не распространяться, но только спустя какое-то время злые языки начали поговаривать украдкой, что била нашего Гришу милиция за то, что он в пьяном до безобразия виде посреди улицы хватал за что придется проходящих мимо девушек, а когда они вырывались, крыл их матом, как то: «Да ты у меня щас сосать, нах, будешь, коза ебаная!» Оказавшийся неподалеку патруль решил, что Гриша перешагнул дозволенные рамки общественной морали и решили парня пристыдить, на что Григорий многозначительно ответил:
—Суки, нах! Суки позорные!
Ну, а дальше месяц стационара.
......

Подробнее   629  0  gradus™

Было это прошлой весной.
Едем мы как-то с женой на дачу по улицеМолодогвардейской. Если кто знает, после пересечения с БоженкоМолодогвардейская превращается в пустой прямой проезд между заводами ифабриками, и кончается постом ГАИ на пересечении со МКАДом. Так вот,едем мы себе, едем, вроде, не несемся, и тут при подъезде к посту видимтолстого довольного блюстителя, стремительно приближающегося к проезжейчасти и вскидывающего в приветственном жесте полосатый жезл.
Далее происходит следующий диалог (Г-гаишник, Я-я):
Г(лыбу давит во всю физиономию): Добрый день! Вы только что принялиучастие в съёмках скрытой камерой нового документального фильма! Я Васпоздравляю!

Я (с улыбкой на полном серьёзе озираясь по сторонам в поисках объектива):
Спасибо за поздравление. А что за кино?
Г:Рабочее название я разглашать не могу, но если хотите, мы с Вами можемпройти в монтажную просмотреть отснятый эпизод с Вашим участием. Идокументы захватите с собой ;-)
Я (наконец-то врубившись): Поняяятно! Ну, пошли... :-)
Заходим на пост.
......

Подробнее   535  0  gradus™

По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь, бл@ди! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на х%й, суки! Всех вас перестреляем к &б&ни матери!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:
- Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!
Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник:
- Женщина, ты это им сказала или нам?
До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!
....

Подробнее   619  0  gradus™