Студент входит в женское общежитие.
Вахтерша спрашивает:
- Вы к кому?
- А к кому бы вы посоветовали?

Единственный врач, который считает, что у вас
все в порядке, работает в военкомате

Девочка таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается гораздо легче, чем снизу...

Театр, идет пьеса. В зале темно и гробовая тишина, только актеры играют. И тут из первых рядов крик
- Доктор, в зале есть доктор!!??
С бельэтажа отвечают
- Да, я доктор!
- Коллега, что за х$#ню нам показывают!

- Здравствуйте, в эфире "Времечко", криминальненькие сообщеньица. вчера двое неизвестненьких напали на дяденьку и надавали ему щелбанчиков. Приметочки хулиганчиков - пьяненькие в стелечку. Если кому-нибудь известненько, позвоните по телефончику - нолик, двушечка. Спасибочки!

Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в
изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и
бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина
бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить
сексуальные действия он мог лишь при ее желании.

Жена посылает мужа в магазин и говорит:
— Купи мне чулки и сеточку для волос.
Муж приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне пожалуйста чулки с сеточкой для волос.
— А брюки с ящиком для яиц тебе ненадо?!

- Что такое уклончивый ответ?
- Святая инквизиция спросила Галилея:
Солнце вращается вокруг Земли или Земля вокруг Солнца?
А он им ответил уклончиво:
- Пошли вы на х@й...

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
- Я же говорила!

Подробнее   892  0  gradus™

Когда не мне было лет, пять поставили меня в угол, причем в прихожей и рядом с кладовкой, а сами ушли в другую комнату. Дальше со слов мамы: сидим в комнате, вдруг слышим страшный грохот, через некоторое время появляешься ты с довольной рожицей и на лыжах:
- А вы же мне выходить не разрешили?
- Да!
- А я и не вышел! Я выехал!
Больше в угол ставить не стали.
P.S. Детство однако!))

Препод предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по-одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподом.
Работа кладется титульником вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"...
..... полгруппы "ушло" сразу.

Подробнее   447  0  Professor Fate

Подробнее   625  0  Professor Fate

Гинекология. Очередная дама с положительным тестом на беременность.
Дама:
- Не может быть!... Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
(Конгениально.)
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.

---

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

---

Пап, а пап, а дай мне денег!?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег… иди вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, ну пойдем я на шухере постою

---

Разговор в чате:
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?
- :

---

- Да. Да. Да. Да...
- Что с тобой?
- Да не мешай! Мне завтра в ЗАГС идти. Да, да, да...

---

- Так... материтесь? Щаааас протокольчик заXуярим...

Подробнее   871  0  gradus™

Рассказал мне эту историю знакомый следователь.
Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют
сдать нижнее белье на экспертизу.
Собственно история.
По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый - представитель
кавказской национальности. Комната следователей, где сидит куча народу, в основном
свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит
тому: "Снимай трусы". На что в ответ слышит: "А может не надо?". На что секунду
замешкавшись, мой знакомый отвечает: "А как же, ну конечно надо!!!". После чего
подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно
спрашивает: "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего
не способных объяснить мужиков.

Нам пишет блондинка:
Собираю я тут недавно диван, одна половинка в другую задвигается, это обычно.
А тут не задвигается она, остается сантиметра три, и все. Попинала я еще ее, поднажала - ну попало что-то. Ну ее нафиг, думаю, вытащу потом. Проходит 17 минут - знаю точно, так как сидела за компом. Раздается отчаянный мяв, и в мяве том и мука, и сомненье, и страх, и безнадежность, и вина. Это мой котик там, за диваном, потихоньку с утра какал, оказывается. Семнадцать минут молчал наедине со своим дерьмом, в стену вжатый, бедненький... Боялся...

Подробнее   564  0  Professor Fate

Восьмиклассник Миша - будущий психолог.
Именно он доказал бабушке, что самогон
из подвала сам встал и ушел.

---

— Диспетчер? Это Борт 427 у нас топливо на нуле!!
— Боже мой! Борт 427 сообщите где вы находитесь!!!
— 3 Ангар, стоянка 4.

---

Приходит Сара домой, видит Изя аккуратно отдирает обои. (Сара радостно)
— Изя ты решил сделать ремонт?
— Нет, переезжаю!

---

Гари Каспаров проиграл цыганскому шахматисту… уже на втором ходу он
лишился обоих коней!

---

Два чукчи заблудились в лесу. Не знают что делать.. Один другому говорит: — а давай в воздух стрелять, может кто услышит и спасет нас!
Первый чукча стреляет, второй говорит:
— еще
стреляет.
— еще
стреляет.
— еще
стреляет.
— еще!
— не могу, у меня стрелы закончились….

---

Две блондинки сидят на кухне.
- А ты знаешь, куда девается свет, когда его выключаешь? - Спрашивает одна.
- Да!!! - Вдруг радостно кричит другая, через большую паузу. Она выключает свет в выключатель, подходит к холодильнику и открывает дверцу. - Вот куда!!!

Подробнее   431  0  gradus™

Знаменитый американский режиссер-комедиограф:
- Так, репетируем! Я говорю: "Как тебя зовут, девочка?" Она - мне:
"Маша". А я ей: "Вот тебе, Маша, шоколадная конфетка!" А потом я
подхожу к мальчику и спрашиваю: "Кем работает твой папа?" Он отвечает:
"Директором шоколадной фабрики".
- А дальше?
- А дальше я даю ему шоколадную конфетку, его тошнит - всем весело...

- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип.
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.

Подробнее   554  0  Professor Fate

Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
- Милочка! Что вы делаете! Hикогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
"Век живи, век учись," - подумал поручик, перекладывая серебрянный портсигар из карамана брюк под подушку.


***


Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели на жопе большая шлица!

Подробнее   656  0  Professor Fate

- Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты красавица?
- Еще нет...
- Первый, нах!

Подробнее   575  0  Professor Fate

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
 Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей добропорядочности  влезть в драку на Парк Лейн?
 Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали ?!
 Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка…

---

Идет Винни-Пух с окровавленной лопатой, навстречу Кролик.
 Винни, а чего ты с лопатой?
 Да вот, Пятачка хоронил.
 А почему лопата в крови?
 А он, гад, два раза вылезал.

---

Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..

Подробнее   396  0  gradus™

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти,
только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу...
а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе
отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов,
и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще,
ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний
америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать.
И один мужик другому говорит:
- Слышь, Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался...

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец
подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.
Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Подробнее   505  0  Professor Fate

В концлагере эсэсовец забегает в один барак: - У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй: - Молдаване есть?
- Нету.
Бежит в третий: - Есть?
Ему отвечают: - Только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: - У вас молдаване есть?
Там говорят: - Есть.
Он говорит: - Ванну кафельной плиткой выложить можете?
Они говорят: - Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец: - Бля, дорого! Давайте по 5.
Молдаване: - Ногу убрал, нах!

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?
- Ты уже кончил!?
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?
- Дорогая, я дома!

Подробнее   676  0  Professor Fate